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奇文共欣賞
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作者:
塵得樂
時間:
2009-3-19 08:47
標題:
奇文共欣賞
一位 國文 老師的告白
我是個國中的 國文 老師，生平最痛苦的事情就是改作文!!
字醜就算了，還會自己學倉頡創字!!
創字就算了，還會用自己奇怪的邏輯寫句子!!
每次都改到哭笑不得……………
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１、元旦時，我們全家一起到歷史博物館參觀「冰馬桶」…
師評：有這樣的東西嗎？我也要去！（兵馬俑）
２、早上起床整裡「遺容」後，我們到學校集合，搭車前往墾丁畢業旅行
師評：不知道你家是哪一家殯儀館？老師一直都不知道…（儀容）
３、昨晚左眼皮跳個不停，當時就覺得那是「胸罩」，果然今天皮夾被扒走了!
師評：孩子，你已經這麼大了嗎？（凶兆 ）
４、報上說重金屬污染過的牡蠣，可「治」癌…
師評：一字之差，養蚵人家翻身矣！
我是不是該趕快去養牡蠣？會賺到翻哦… （致癌）
５、昨晚我和同學到速食店吃晚餐，我們點了兩個漢堡、「雞份一塊」…
師評：好吃嗎？雞糞？（雞塊一份）
６、星期天準備外出逛街時，匆忙之間不小心給「肛門」夾到，真倒楣!!
師評：老師很好奇──誰的肛門這麼大…？（鋼門）
７、四下無人，不要從背後 拍我肩膀，我很容易「受精」…
師評：孩子，我可能是你爸哦… 老師記得曾這樣讓很多人「受精」喔!（受驚）
８、逛完花市後，我花錢買下「賤男」，準備帶回家過年。
師評：發音正確一點，「劍蘭」會哭的…
９、我的歷史老師長髮披肩，個子矮小，脾氣不好，有一點點「胸」…
師評：歷史老師要我轉告你「等下上歷史課﹐皮給我繃緊一點。」（兇）
１０、我認為自己是個品學兼「憂」的好學生…
師評：你是該憂了──不及格。（優）
１１、在「崎嶇坎坷」的人生「康莊大道」上，我們要堅定方向…
師評：此路可繼世界八大奇蹟兵馬俑之後，登上第九大奇蹟。
１２、從小就住在我們家隔壁的陳伯伯住家三樓最後面一間廚房不知道為什麼會
三不五時地飄來一陣又一陣烹煮紅燒牛肉時所散發出來的濃濃迷人中藥味道…
師評：明天麻煩你一口氣唸完這句給我聽，不准換氣。
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這次出的作文題目是：美食與我
我非常沾沾自喜，相當期待這麼生活化又簡單的題目
一定能讓他們發揮的淋漓盡致，
可以減輕我每次改作文到快往生的噩運!!!
沒想到我錯了!!!!!!!
這些天兵天將們每個都是未來的棟樑????……
節錄一些下來:
1.我最喜歡吃的食物是生魚片，但是生魚片最讓我困擾的地方就是他的魚刺很多。
2.我最喜歡吃的食物是生魚片，唯一美中不足的是，他總是沒煮熟。
3.我最喜歡吃的美食是青菜，青菜中最喜歡吃的美食是白菜，為什麼喜歡吃白
菜呢？因為他是青菜的一種（繞口令嗎？）
4.我最喜歡吃滷肉飯跟貢丸湯，他們對我來說不只是一種美食，而是……兩種美
食。 （真是謝謝你的數學教學）
5.我最喜歡吃外婆煮的菜，裡面包含了很多愛心，但是萬一外婆死了我就吃不
到了，所以我要趁外婆還活著的時候，叫他每天煮三餐給我吃。
（這算虐待老人嗎？）
6.我最喜歡吃那種在外面跑的雞肉 （所以你要吃雞肉前都要追著他跑？）
7.我最喜歡吃美食，是那種出現陸地上，天天都看的到的那種肉（人肉？）
8.我對美食的要求很嚴格，他不能是由一位傷心的廚師做出來的
（連續劇看太多了，孩子）
9.媽媽很厲害，他下廚以後，可以把一顆蛋變成一顆荷包蛋（不然呢？）
10.每次媽媽煮完菜我們全家都會歡呼，於是媽媽就走進廚房再做第二道
（原來你家都是一道菜煮完再煮一道…）
11.我很喜歡跟爸爸去逛夜市，因為美食都能讓我感到垂涎三尺，只要我看到那 些食物出現，就會跟爸爸說我要吃這個我要吃那個結果我當然什麼都沒吃到
（好心酸的孩子）
12.我最喜歡吃媽媽煮的菜，跟外面賣的差的可遠呢!
（那到底是好吃還是不好吃？）
13.世界上美食很多，其中我最喜歡吃的外國料理是台南擔仔麵
（同學，請問你是哪國人？）
14.生魚片實在是太好吃了，每次一想到我的口水都會緩緩的滴下來…
（慢動作嗎？）
15.有一樣食物讓我百吃不厭，那就是雙胞胎，名字聽起來大家一定都會覺得很 奇怪，沒錯，他就是很奇怪（這樣有解釋到嗎？）
16.我吃東西總是又快又急，沒辦法，熟能生巧嘛!
（我呼吸總是又快又急，沒辦法，熟能生巧嘛…！）
有前輩說：他上輩子殺了人，所以這輩子處罰他當老師。
唉...我想我不只殺了人，還是………………
殺..
錯..
人….
才會淪落到當 國文老師………
換小學老師了:
１。題目：一邊……一邊……
小朋友寫：他一邊脫衣服，一邊穿褲子。
老師批語：他到底是要脫還是要穿啊？
２。題目：其中
小朋友寫：我的其中一只左腳受傷了。
老師批語：你是蜈蚣嗎？
３。題目：陸陸續續
小朋友寫：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。
老師批語：你到底有幾個爸爸呀？
４。題目：難過
小朋友寫：我家門前有條水溝很難過。
老師批語：老師更難過。
５。題目：又 又
小朋友寫：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。
老師批語；你的媽媽是變形金鋼嗎？
６。題目：你看
小朋友寫：你看什麼看！沒看過啊
老師批語：沒看過
７。題目：欣欣向榮
小朋友寫：欣欣向榮榮告白。
老師批語：連續劇不要看太多了！
８。題目：好吃
小朋友寫：好吃個屁。
老師批語：有些東西是不能吃的。
９。題目：天真
小朋友寫：今天真熱。
老師批語：你真天真。
１０。題目：果然
小朋友寫：昨天我吃水果，然後喝涼水。
老師批語：是詞組，不能分開的。
１１。題目：先……再……，例題：先吃飯，再冼澡。
小朋友寫：先生，再見！
老師批語：想像力超過了地球人的智慧。
１２。題目：況且
小朋友寫：一列火車經過，況且況且況且況且況且況
老師批語：我死了算了
作者:
chenqizi
時間:
2009-3-19 15:30
標題:
何止返老还童
笑一笑十年少。我一边看一边笑，怕要笑回妈妈的肚子里了。
尘兄：八仙会馆有你开心多了。(是不是有点啰嗦？）得闲多啲进来吹水。
作者:
梁丹林
時間:
2009-3-21 04:10
呵呵，小朋友的想像力真豐富，咁難惗既都俾佢地惗到出黎，
有幾條真是令人為之噴飯，笑破肚皮。
作者:
chenqizi
時間:
2009-3-21 12:31
小孩真可爱，老师够幽默。我还以为这样的学生只有内地才有，原来台湾也一样。内地的老师就没那么幽默了。
作者:
鶴
時間:
2009-3-21 13:40
標題:
教育后代人人有责
我觉得每一个新生命，都是白纸一张，清白无邪；自到人间后，受到世人既教育，有来自社会、家人、老师、朋友等等既教育与影响。他们既国语词不逮意，应是由老师教出来。请问那位国语老师是否也应该反醒，应如何调教学生，发扬国语，也是一位国语老师的责任。甭一味的自己痛苦，几难为自己呀！
作者:
白云老狗
時間:
2009-3-24 18:04
標題:
续尘得乐的奇文
网上看到一些《娱乐笑话综合》，不禁喷饭捧腹，独乐乐不如众乐乐，特转录下来以助各馆友谈资——
一个人见到了如来佛祖，问：“如来佛祖，1亿元对于你来说是什么呢？”佛祖答：“只不过1分钱而已。”
那人又问：“那1万年对于你来说是什么呢？”“只不过一秒钟。”
那人激动地说：“太好了，请你给我一分钱吧！”
佛祖答：“那好，请等一秒钟。”
一位女子，开出征婚条件有两点
1.要帅
2.要有车
电脑去帮她搜寻 结果——象棋
这位女子，不服搜出的结果又输入
1.要有漂亮的房子
2.要有很多钱
电脑去帮她再次搜寻的结果——银行
此女子仍然不失望，继续输入条件
1要长得酷
2又要有安全感
结果搜出的结果是——奥特曼
此女子仍然不失望，还继续输入条件
1.要帅
2.要有车
3.要有漂亮的房子
4.要有很多钱
5要长得酷
6又要有安全感
电脑去帮她再次搜寻的结果——奥特曼在银行里下象棋
一位男子，开出征婚条件有两点
1.要美
2.要能做饭
电脑去帮他搜寻 结果:美的电饭煲
这位男子，不服搜出的结果又输入
1.要高
2.要修长
电脑去帮他再次搜寻的结果:旗杆
此男子仍然不失望，继续输入条件
1要前凸后翘
2又要有吹弹可破的肌肤
结果搜出的结果是:芙蓉姐姐
此男子仍然不失望，还继续输入条件
1.要美
2.要能做饭
3.要高
4.要修长
5.要前凸后翘
6.又要有吹弹可破的肌肤
电脑去帮他再次搜寻的结果:芙蓉姐姐背着一个美的电饭煲爬旗杆
出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件……心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：干洗店！
哪位历史人物最欠扁？
苏武
因为：苏武牧羊北海边（被海扁）
一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一 个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个 鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋。
谜面：轮番上厕所
猜一城市名
答案：伦敦（轮蹲）
1.黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！ 2.我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！” 3.明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀的。 4.一日 一对苍蝇母子在一起吃午餐 儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊 苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!! 5.一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！ 6.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！ 7.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯 8.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！ 9.你那边有没有电视啊?现在快点看中央一台赵本山被炸死了,pol.ice封锁了东北,19人死亡,11人失踪,1人被忽悠! 10.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一pol.ice过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到 11.有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？ 12.狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！ 13.拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。 14.一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：靠，装鸡毛外星人。 15.白兔强暴灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强暴狼的白兔吗？狼羞：我靠，这么快就见报了？ 16.首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵。 17.我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆？ 18.护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。” 19.吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！ 20.某人骑车上街，过一路口，撒把前行。交警看见，惊呼：“手掌好！”某人高兴地挥手作答：“同志们辛苦了！” 21.老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！” 22.初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
1、以前有个姓石教书先生，要求学生对对联要非常工整，绝对个个是严对，宽对不允许。一天，先生在讲课，外面有一只大公鸡老是叫，他一烦就捡个砖头打它，真准，一下给砸死了。怎么办？当着这么多学生把人家的鸡给砸死啦，不好看哪！先生有主意：让学生对对联。于是他就出了个上联：细羽家禽砖后死。
有个学生站起来说：先生，我对上了。
他说：你说说看。
学生：我“粗”对“细”，“毛”对“羽”，“野”对“家”，“兽”对“禽”。
学生停顿了一下，老师催促：对得好，接着对！
学生：我想以”石‘对“砖”，“先”对“后”，“生”对“死”。
先生连连夸奖：不错，不错，对得好，非常严密。大家学学“细羽家禽砖后死，粗毛野兽石先生”。
刚念完，顿时龙颜大怒：你，你、你……
倒地身亡。
一神经病人在床上唱歌,唱着唱着突然翻了个身,趴在枕头上继续唱.医生问他,唱就唱吧,翻身子干嘛?神经病人说:傻冒.A面唱完了当然要唱B面!
送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！
一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：女：你听过布谷鸟叫吗？ 男：没听过。女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。学了几声后，该放的也已放完。女：听清了吗？男：放屁声太大，没听清。
莉莎在一家大公司当财务总监，风华正茂便已事业有成，照理说，这本该高兴；但放屁的毛病最近有加剧的趋势，莉莎因而甚是苦恼，最后决定去看医生。“医生，我的毛病越来越难控制了，电梯里放过，宴会上放过、记者招待会上放过、董事会议上放过……基本上是一有就放，很难憋住，医生，你一定要帮帮我！”莉莎向医生诉苦道。“你周围的人一般有什么反应？”医生问道。“对了，忘了告诉你，我真是幸运得很哩，虽然经常在人多的场合放，但又没有声音，又没有味道……实话对你说吧，我刚刚放了一个，你没有听到声音吧？也没有闻到味道吧？哎哟，不好意思，说来就来，又来了一个，不过没有关系的。”莉莎红着脸解释道。听完后，医生飞快地写了个处方递给莉莎。“咦？你开的怎么是滴鼻剂？我需要这个吗？”莉莎看了处方后狐疑地问道。“是的，首先我得治好你的鼻子，然后是耳朵，最后再着手……明白我的意思吧。”医生有些窒息地答道。
一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。
“您买些什么？”
“我想买狗食。”
“我们有规定，您必须证明您有狗。”
“哪儿有这样的规定？”
“减价商品就是这样。”
男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。
没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。
过了几天，男子又去这家商店买猫食。
“给我两盒猫食。”
“我们有规定，您必须证明您有猫。”
还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。
又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。
“您买些什么？”
“你把手伸进去就知道啦。”
售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”
“我想买两卷儿手纸。”
有一个人跟他打赌，说：“我能用牙咬我的眼睛。”别人不信，赌了一百块钱。
这人的眼睛有一只是假眼，他把假眼摘下来放在嘴里咬着，得意洋洋地拿走了钱。
但是得意忘形之际，一不小心，把假眼给吞了！他急坏了，赶紧到医院，找喉科的大夫。大夫给他检查了一下，说：“哎，已经掉到胃里了，你去治胃病的大夫那儿瞧瞧吧。”
到了那里，大夫一检查，说：“你这已经到了肠子里了，再换个大夫看吧。”
到了治肠子的大夫那儿，大夫说：“咳，下去了，你去肛门科吧。”
肛门科的大夫戴着副眼镜儿，挺热心的，说：“小伙子，趴这儿，把裤子脱下来。”
小伙子依言而言，大夫凑过去仔细一看，眼镜儿都掉了，惊叫了一声：“天啊！我看了一辈子屁眼儿了，怎么今儿屁眼儿看我？！”
曹操小妾考关羽
曹孟德有一小妾，才貌双全，某日听闻刘皇叔麾下有一将名曰关羽，此君文武全才，乃世所难得之名将，心下不服，欲试其才。
某日见关羽，小妾便以双手为笔，划出一个大大的圈形，关羽见之，便以手划出一条长长的弧线；
小妾一怔，又伸出一指，关羽见之，便伸双指；
小妾点点头，手摆在腹前划了个半圆，关羽见之忙摇摇手。
小妾回去后见到曹操，直对曹操夸关羽有才，她先以旭日问之，关羽以残月应之，她再问其才学当时举世第一吧，关羽却谦虚的表示自己最多第二，她赞关羽满腹经纶，他却摇手表示岂敢岂敢……
关羽回去见到刘备，直对刘备说"曹操的小妾怎么那么无聊，她先说一张大饼，我就说一根油条，她问一根够吗，我说最起码2根，她问那样饱了没？我说不，还没哪……
1.有一天小明手上打着石膏，
老师问：你的手怎么了
小明说：断掉了
老师说：为什么？
小明说： 因为我太懒了
老师说：太懒手会断？
小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
可是我懒的用手弄，
就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
路人看了以为我触电就用木棍打我的手
所以.................
老师：............
2.在大陆做生意的台商，
由于家眷都在台湾，
所以每个晚上都喜欢跑声色场所。
有一天他不幸被公安逮到，
台胞证被盖了个“淫虫”两个大字。
他很不高兴，
于是透过关系花了一些钱，
要把这着不雅的名词去除。
过了一星期，
朋友告诉他办好了。
他想，在大陆只要有钱哪有办不到的事？
他接到台胞证后兴冲冲打开一看，
里面赫然盖了个三个大字：
非淫虫。
后来他透过更有力的人士想要把这
非淫虫
三个字弄掉，
因为他觉得这三个字还是不雅，
所以这次交代一定要把这件事解决。
因为下个月他就要回台湾了....
朋友也跟他再三保证，
一定没问题，
只是礼数绝不可少。
又过了一星期，
朋友来找他，对他说：这次真的办好了！
他赶紧把台胞证接过来一看，
上面写着：
非洲淫火虫
一只乌龟从一堆屎上面爬过去，为什么只留下了3只腿印？（必须从屎上面爬过去，而且乌龟的四肢健全）
答案：它的另一条腿捂住了自己的鼻子（因为屎实在是太臭了）哈哈哈。。。。
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